Quiero pedir disculpas de antemano a los lectores que hayan esperado algo asi como un "articulo" en este blog, y les recomiendo mejor no leer esto a menos que les interese el delirio absurdo que supongo, y con razones, que voy a escribir en adelante.
supongo que seguire escribiendo acá y pese a que tengo diarios de alta seguridad donde podria delirar en calma, cosa que siempre hago, esta vez, y quizas debido a mi mismo sentido del drama, voy a hacerlo acá, no pienso gastar otra entrada en una tontera como esta.
es dificil el dia cuando no dormiste nada, eso me pasa por ser dependiente de alguna droga hipnotica o por ultimo ansiolítica para poder cerrar los ojos y viajar a un mundo, que aunque está rodeado de efectos secundarios, es un descanzo a mi mente que no para de hablar y que siento que explotará. Ni me mencionen la meditacion zen o otros metodos porque yo al menos no puedo meditar cuando tengo jaqueca, y la jaqueca de sueño no se quita ni por muchos ibuprofenos que se tomen. Es justamente esa dependencia al pensamiento la que me hace desear las pastillas con cierto grado de adiccion, es increible, uno no es borracho pero si un adicto "de pieza" al zolpidem y sus psicoticos efectos. Ahora, no me puedo considerar un drogadicto, porque necesitar un remedio para tratar el insomnio cronico no es algo que se pueda considerar anormal.
sigo con el delirio porque no puedo pararlo, complicada se pone la situacion, nunca en mi vida me habia sentido tan pobre, pobre de pobreza monetaria, en mi casa las cosas andan pesimo y los animos bastante peor, los cabros chicos gritan, son muchos stresados juntos, aunque tampoco es algo inesperado, solo un gaje del oficio más.. como se puede estar en paz en un medio estresante? como poder huir cuando la soledad es peligrosa?
y si, es peligroso, aunque nadie sepa las cosas no han andado bien, en mi existe una lucha caotica entre ser aquel "que sufre" que vive el drama y que desea masoquistamente dañarse para conservar su identidad condicionada y el otro, aquel que busca ser feliz y salir a la luz. en los problemas psiquiatricos las recaidas son frecuentes y el peligro es más alto cuando uno se empieza a sentir mejor...
no quiero sonar catastrofico, pero el riesgo suicida es algo real que pretendo tener en cuenta y dominado, yo me siento bien y tiene que seguir asi, cuando uno esta mal, llegar al borde es todo, uno llega al punto de borderline y ya no hay más que hacer, bastan unos tragos o una pastilla demás para que se adquiera la valentia que no se tiene y puf! hacer algo estupido sin retorno es casi una consecuencia natural. Asique toda la lucha se resume en seguir, y resistir pese a todos los problemas que aparezcan, dominar los actos emotivos, no escuchar canciones masoquistas, menos dopado, no lanzar los antidepresivos por la ventana, y canalizar las emociones en intentos forzados por hacer en vez de pensar.
suena terrible y casi dramatico, pero no es asi, solo son problemas que se suman a un estado de animo absurdamente cambiante, y como sabemos que es cambiante estar alerta es la unica forma de evitarlo. Además existen otras razones para evitar que las cosas empeoren, y es que luego de un punto perdería la capacidad de hacerme cargo de mi. parece comun que la gente quiera matarse en estos dias pero no lo es, y al escribir aqui no es más que un desahogo que espero respeten, una muestra de confianza que jamas hago con lectores, y quizas, dentro de mi, profundamente, una especie de llamada de atencion. Comparto el sentir suicida tambien como una forma de enseñar. Uno simplemente se mata y ya, el borde, como decia, es justamente el estado donde matarse parece la mejor opcion, y donde se tiene la determinacion suficiente para que sea facil. pero todos quieren vivir, al final el suicidio es un acto que solo se hace en un estado alterado de la conciencia, un estado psicotico, fuera de lugar, reprimir el institnto de supervivencia solo se logra cuando no se está en sus casillas. Por eso, le tengo panico a no poder dominarme, casi más por el miedo a perder mi independencia, ¿a que me refiero? pues me refiero a que si llego a estar mal hay gente que tendrá demasiado poder sobre mi, poder necesario, que es el ultimo mecanismo, como uno se tiene que mantener vivo cueste lo que cueste, y a mi doctora le pagan para eso, si llego a estar en peligro bastara una decision simple para que me manden a un hospital, y eso seria lo mas deprimente del mundo, y lo evitaré a toda costa, no caeré tan bajo aunque tenga que ir a poncear para generar endorfina. y no es paranoia mia, no l habia pensado hasta que recibi la advertencia "tengo ganas de hospitalizarte" me dejó helado, porque se que es necesario en el peor caso, pero se que colapsaria sobre mi mismo de solo tener que explicar las circunstancias, estoy solo en el sentido de que no puedo sentirme mal, o al menos debo contenerlo para mi, si saben me trataran mal, "como es posible, de nuevo!" "solo haces drama y show" y acaso no es cierto? que solo hago show, obvio, es un show, un show que se puede salir de control, un show que debo evitar y que evitaré.
entonces el desafio es obvio, mantenerse bien pese al entorno, pese al caos y sin retirarse del juego.
Luego el amor y el sexo, obsesiones que no deberian ir juntas, pero que son tema, el sexo siempre ha sido tema, no tiene novedad ninguna tampoco, que hacer? nada? supongo que vivir es la respuesta, vivir. vivir lalala (8) y no analizar más esos absurdos conflictos internos. la pregunta despues de decir, "si, claro, tengo un problema que es explicable por una serie de causas, etc" es... ¿y dejaré que ello determine mi vida de forma total, de forma inmutable? obvio que no puedo permitir eso.
luego el amor es un problema, el amor hoy es un tema, siempre ha sido tema, pero ahora más, ¿se puede querer a alguien a quien no conoces? ¿es justo? ¿es correcto dejarse querer sabiendo las consecuencias? ¿aunque en el fondo sea falso? ¿y más... se debe amar a alguien cuando ni siquiera eres capaz de vivir bien? ¿y si el amores la salida? miles de preguntas puedo hacer, cuando ni sé, me gusta alguien, y no me gusta, quiero y no quiero, y si quiero no quieres, y si incluso queremos, no se puede tampoco... y bueno, todo esto no tiene sentido y lo dejo escrito para no pensarlo de nuevo.
liquidar la necesidad de ser otro, amarse, amarse, amrse, resistir, resistir? no, no resistir, permitir, permitir, ser, dejar ser, dejar que el mundo sea. dejar fluir, no empujar el rio, no empujarse a no empujar el rio!!! que tonto todo esto, solo estoy en una sopa mental por la falta de sueño, perdon.
asi es siempre, cuando se siente confuso uno habla, deja a medio mundo confuso y luego se retracta y dice que todo es una confusion... perdon maldito mundo por hablar incoherencias!!!!
ni el amor, ni el sexo, ni el suicidio, ni el budismo, ni nada.... nada es respuesta, vivir es respuesta, "ser" es respuesta... o no? todo se vuelve caotico, mejor escapo de mi mente y vivo. no hay nada mas sabio. Cuando uno llega a un callejon sin salida, mejor se sale por donde se entró.
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